搁着写小作文呢

bindy_chow

看个DS男的七年经历图一乐，略长偏故事（含相亲）。
想来想去，还是发在这里。
作为希望重燃之地，也是让我对喜欢什么样的人有了个大概的认知。
说说老哥我的真实条件。
我是98年11月人，虚岁27，一晃眼也是奔三母单。周围同龄人第二个娃都上幼儿园了。农村，结婚都早。
相貌普通，近视，头发天生带点橙。
裸身高165-168（我妈量说168，我自己量165，具体多高那我也不清楚……）
体重在105斤浮动，瘦但是不弱，体脂率低。
不抽烟不喝酒，无车无房。
法律已婚（后文表）
收入:这几年半挂壁，靠零工、花呗和偶尔剪视频苟活，现在欠三千多块。（后文表）
爹妈条件呢，就那样，一个小学没上完，一个初中上半年。
祖上几代都贫民，我爹说我爷会看风水，有本风水书，可惜我爹不好这口，书没传下来。
但我对这些玄奇诡怪挺感兴趣，每次听我爹提这事儿，都有种恨铁不成钢的感觉，不看，可以传给我么，没准现在我高低还得是个神棍。
前些年爹妈连借钱带打工，东拼西凑砸钱建了三套自建房，加起来小千平，成本不算高，花了应该有30多W，去年刚还清债。
农村你们是知道的，经常传拆迁的谣言，房子就是那时盖起来的。除了平时住的那套大点的，另外两套屋子环境差的没法住人。
整体条件就这样，未来可期之处便是那虚无缥缈之“拆迁”，我是深受其害。
人生转折点从17年开始，那年我19。
六七岁随父母去外地打工，打一半回来了，导致那年学没上成，留了一年。
高考成绩出来，只比本科线高20多分，心灰意冷，不怎么想上。
毕竟初升高时，也是同龄人里较差的条件，没补过课，却也正儿八经的考进市里最好的高中。
加上选志愿爹妈没上心，平时该工作工作。我又什么都不懂，没人帮，报志愿随便填了几个，理所应当的没上大学。
有趣的是选学校时他们一直忙，只是口头催我，到填志愿特地休息一天，拖家带口的跟着我去学校。
当时心里其实挺寒的，这是我对他们第一次失望，也没让他们跟我进学校。
之后，没上成大学他们开始慌，可能是出于愧疚，想去打工也没让我去。
跑东找西，最后花钱给我找了个200多分就能进去的大专，第二年还得再参加高考才有学籍那种。
这样混了半年，实在是忍受不了内心的那种空虚和压抑，就不上了。
期间也给我爹当过小工，下工地搬砖，没给工资，说是缺钱问他要。小时候买个五毛钱的橡皮都得申请，让我要工资，拿什么要???
一年半后，我有了第一份正式工作，快递员。
风吹日晒，夏天真的是汗如雨下，得益于此，最后离职时两条胳膊已黑的像红烧鸡翅。
不过身体上的累，确实要比精神上的折磨要好受很多。坦白说，那是这七年来我最快乐的时候，也是睡得最踏实的时候。
当时没经验，去的站点不好，快件价格低，也没假期，干了七个半月，没休息一天。
只赚了不到三万，里面有一半都花在了家里。第一笔工资还是先给我爹换个手机。
不干后，就想着自己连续当了七个多月牛马，休息个两三周，再去找工作不过分呢吧。
我觉得我对家里人也不算差，买的好些东西，虽然我很喜欢，但我也是放楼下给他们用。
但我又总觉得是我对他们太理解，他们便觉得是理所当然。
从小到大，没要求过他们什么，也没索取什么。学习这种事也是自己监督自己，就一直扮演那个懂事听话的小孩。
他们做很多事出发点是为我好，这我承认，但真的是做的全是错事……
离职刚休息不到一周，随着“拆迁”谣言四起，便催我学开车。
我数次强调我不喜欢车。
以后攒够了钱我可以自己买，自己报名学，或者以后有喜欢的人，她需要我就买。
我知道，当时那个家庭条件买车?搞笑，我只能靠自己。所以即便是对他们有气，我也一直没和他们提过什么要求。
结果就是天天催，吵了好几次架，不给我好脸色。告诉我学车和玩一样，去学学怎么了?
人在屋檐下，就硬着头皮学。
也怪性格太懦弱，没勇气搬出去住。如果当时的勇敢一点，现在至少有自己的车，手里还能剩几万块，多半也结过婚了。

百变茎肛

科二时，同期有一个女学员大概30多，他老公经常陪她练车，偶尔也会和我聊几句，算半个熟人。
可能是看我老实，有一次问我结婚没，要给我介绍个对象，我说我还想玩两年。
其实是当时我很害怕结婚，不敢轻易承诺。
科三倒挺后悔，一起学车的有个妹子第二次考。
在车上主动和我聊天，妹子相貌也普通，没化妆，不过看起来气质不错，给人的感觉很干净。
我一个母单的人，遇见人家妹子主动聊天，聊了几句，妹子也是很温柔。
想着车上人多，明天去考场跑，人少时加个微信啥的。
结果去的是早，社恐没敢主动问，就等教练找我。
一直拖到快天黑，教练打电话问是不是没来，我说我早到了，然后一波推锅，车开了过来。
妹子刚好下车，见到我就直接和我打了个招呼，她戴着着口罩也能看出来在微笑。
然后教练催上车，我想坏了，没机会了。
我这种人，脑子里想的事要比做的多太多，顾虑叠顾虑，计划套方案，没做足准备根本没行动的勇气。
这就错过了，练车时，我想不有临时微信群么，回家时一看，群已经解散了……
这两段呢，只是想说母单至今，很大一部分原因是性格。
因为当时我的要求并不高，农村人找个条件差不多的，能过一辈子就好了。

挥刀纵酒斩人头

之后驾照拿到手，是2020年五月吧，关关过没多花一份钱。
去年我妈说因为我不提买车，家里没法买她只好学驾照。
科二挂了三次，提起此事便是:当初知道那么难学就不该让我去的。
直到打这段字的今天，他们也没买车，想想也是蛮搞笑的。
车学完了，接着就是催我找女人，期间也是继续跟着我爹下工地。
感情这方面成熟的也确实晚。同龄人在谈恋爱的时候，我还在抱着电视机看《刑天》和《熊出没》。
所以他们催婚的时候，社恐的我很抵触:
一是我不知道自己喜欢什么样的姑娘。
二是我也没那个能力给另一半幸福，一穷二白，靠口嗨吗?
三是意识不到自己邋遢。衣服是勤换，澡也洗的频繁。但没发型，没穿搭，整个人气质也很不好，怨气很重没有喜欢的人，也没有改变的想法。
所以让我相亲，做不到。
我爹喜欢虚空承诺，所以我讨厌言而无信。也不想在这种事上欺骗有可能和我走一辈子的人。
我一共相过四次亲，五个女人。
在此之前，还有两次邻村有人要给我介绍对象，我妈居然直接领家里，那时她明明知道我不想相亲。
于是乎，我在附近有个响当当的的tag:不喜欢女人
之后便也无人敢给我介绍。
谈正经的四次相亲，都是前几年春节前后发生的事。
其实每次相亲都是和父母刚吵过架，被逼去的，带着很重的怨气，脸上挤不出一点笑。
当然那时20出头的我也并不懂相亲流程，不知道要做什么，也没人告诉我该如何做。
所以到地方你问我就答，别人不问就闭嘴。（这点倒是很像吧友说的高冷女……）
第一个是我21那年，亲戚介绍的。
我扫了一眼，纹身+染发+胖，没我高，体重目测得140起，debuff叠满。
我并不抵触女人长得胖，相反我觉得妹子有点肉反倒更可爱。
但你这得健康吧，接近一厘米一斤重。这我真接受不了，不过纹身是最主要的原因……
期间我没说话，那女人也没说，只有我爹在发烟，遂结束。
虽然加了微信，但自此对那个亲戚的印象也变得极差。
第二个算是和第一个一起的。
媒人女儿，染发，但长相气质也不错，属于那种看起来就就很舒服的类型。可惜人家境一看就知道比我好很多，我没打算接触。
第三个，是个和我同龄的姑娘23岁。去她家相的亲，没带东西，那时不知道还有这些规矩。
和我见面那天，她已见过一个。
她家算家徒四壁，也穷。印象中站在她家客厅，前后门打开，空气干冷，和屋外没区别。她妈让我等她一会，说她在楼上。
她下来后，我记得她也是染了头发，头发有点乱，像刚睡醒。
她挥手示意我进屋，像大姐大带小弟一样。

微辣柠檬

进门大圆桌上一堆零食。
到这，我对她的好感直接就提了上去。一是觉得妹子头发有点乱很可爱。
二是喜欢品尝美食的姑娘，怎么也不会差。
她素颜普通颜值，左脸上有小半张的脸红色胎记，这应该是她拖到和我一样的年纪还没结婚的原因。
后面也是她问我答，她说话很快，问我多大，住在哪，干什么的。
确实很像调查小学生，大多数时间都是我看着零食在沉默，社恐不敢正视别人，也不熟，不知该如何说。
于是她坐不住便说要不就这样吧，就离开了。
我想可能觉得我制杖才这么问吧……
第四个，是同村亲戚家的闺女，在说这个之前就得提我已经结过婚的事了。
22年正月初，我就进了厂。
那时我们这拆迁的谣言传的最猛，因为上面确实下来人挨家挨户量房子，每家房子上也用红油漆喷上编号，路口还有牌子写着待拆区域，整的像模像样。
本命年，拆迁么。一口人20W，生个娃又是20W，结了婚能有60W，便又被逼着去相亲。
为了做一手预防，又给我弄了所谓的“假结婚”，但也是去民政局领了证，那女的比我大很多岁。
所以，法律上我是结过婚的，实际上连女生手都没牵过……
是的，出发点又是好的，但当时形势并不乐观。
因为怡情后，大家都在苟活，加上那些年规划的拆迁区每个月都在变化。我就断定我真正结婚前不会拆迁，起码那几年不会。
在他们让我领证前，我把我的分析都告诉了他们。
表示我不想相亲，也不想假结婚。
铺垫到这里，结果你是知道的:你说不拆就不拆?到时人家来拆，你能拦着不让人家拆?
这是第三次大失望，中间还有无数次小失望，一昧干涉我的选择让我的容忍几近触底。
这年我开始正式摆烂，五月辞掉厂里面工作后，没待几天，不是催我找对象就是催我找工作。
他们只会说你应该干这件事，而不是告诉你怎么干，传授经验。
所以很多东西都只能自己在摸索，以至于每当我找个感觉喜欢点的，他们就说这个不好，那个不行，但他们干的也不是好工作。
找工作这件事被烦的心态彻底炸裂。
不是天天说拆迁么？
说拆不了就跟我急。
好，驾照拿了，结婚证也领了，你们要求我的我都做到，TM的我一个拆二代，干什么干？
于是乎，正式开启了挂壁之路。
这期间没钱花很难受，零花钱全靠外快。每当我觉得其实他们也不容易，想出去找新工作的时候。
他们就总是能拿别人的例子恶心我，把我刚升起的那点念头彻底打消。
直至今天，拆迁遥遥无期，我没结成婚，家里也没买上车，他们还觉得全是我的问题。
抛开这些事，他们也是称职的父母，家庭也算和睦，但只要涉及结婚，拆迁的话题，那必是一场恶战。

小白兔妹妹

去年9月7号遇见的姑娘，也是后悔，遗憾中写了个小作文。
偶遇:街角的白
立秋还不算久，半晌午的日头依旧刺眼，阳光照在身上很暖，也很热。
骑着落灰的电动车走在柏油路上，晚睡早起让我的心情有些烦躁。
刚拐过一个路口没走多久就看到前面的信号灯闪着绿色。
我稍微犹豫便扭满电门，实在是不想在路上耗时间了。
到了路口，上面正显示着29的暗红数字，来的有点晚。
我只得伸脚踏地，露出久穿有点变形的拖鞋。
一旦停驻，困意涌现，混着发躁的阳光心情又差了几分。
这倒霉天气。
突然，眼角出现一抹白影，我微微侧头。
路那边是个年轻女人，斜挎着一个小包，正赶着红路灯向东边走着。
她走的不快，显得很从容，就像是在公园散步。
我瞥了眼一旁树桩式的信号灯，还剩不到15秒。
那女人也不急，仍旧慢慢的走，我想要是我，肯定已经小跑了。
又过一会儿，她走的近了，我看清了她的样子。
她穿着白色的碎花裙子，裙子很长没过了膝盖，下面套着一条浅色牛仔裤，很朴素，也很干净。
额前是一缕浅浅的斜刘海，两撮泛黄的长发从鬓角垂落。
是的，她的头发不黑，而是从黑渐变成橙色，在阳光下发梢闪着金色。
她的脸很白，涂了一层发灰的防晒霜，看上去有些不自然。但她的目光像山泉水一般清澈。
一瞬间，我看的失了神，我想这世间居然真有这般好的妹子。
我有些慌乱，强装镇定，尽量不在脸上表现出来，我扒拉两下头盔上的透明挡板，让自己分心。
可，我还是情不自禁的向她望去，像是遇到强磁的铁块。
可能是发现了我的偷窥，在经过我身前的时候，淡淡一笑，抬手捋了捋额前的头发，来掩饰内心的尴尬，或是被人注视的羞涩。
我望着她远去消失的身影，心中长长的叹了口气。
是无尽的失落。
回家的路还很长，我路过一个又一个的路口，心头始终挥不去她撩动秀发的身影。
她就像是一缕清风，轻轻的从身前拂过，带走了我的心。
我想她该有多大呢?学生或是刚毕业的大学生。
她穿的很朴素，用的是廉价的化妆品，甚至头发也是因为缺乏营养而微微泛黄，或许她和我一样只是个普通人。
或许吧。
可那又跟我有什么关系。
我只能沉浸在自己的幻想中，看着自己那破洞的拖鞋，洗到发白的短袖，沉默。
每当想起她，心中就很暖，嘴角也不自觉的扬起，已经很久没有这样的感觉了。
可随即便是因为再也没有机会相遇的失落。
唉……

梦迪公主

今年是6.23，遇见另一个妹子，然后也是写了个小作文。
想想我一个大男人老是这么干，也是挺矫情的。
其实说到底还是内心太寂寞，把写东西当成倾诉的机会
失眠了，哈哈，真的搞笑。
还是想说出来，不说出来太难受了。
又是墨迹的一大段……
我爹娘都是农民，家境比你也要差一些，所以在我很小的时候，他们就去了外地打工。
记忆中的那个地方很模糊。
当时在那上了几年学，成绩很差就是了，小学二年级没上完，他们就又带我回了老家也就是我现在待的地方，因此留了一级。
所以咱俩应该是错开了一整个高中时期，不过年纪只差两岁。
昨晚吃饭的时候家人聊天，我爹说以后有机会再去浙江的沈家门玩，顺便带我妹吃吃海鲜。
这时候我很多记忆连了起来，小时候印象中上山摘杨梅，能看见被撬开的墓穴水泥板的地方是浙江。
巧的是晚上刷到了你的帖子，你也是浙江的。
我是一直被家里催婚，在年初刷到相亲吧之后。
就各种刷帖，水贴，和看起来像妹子的人聊天，期待能找到适合我的妹子。
随着水贴，回复的增多，逐渐意识到，虽然也很想找个理解自己的另一半，但自身条件太差，多半是得做好当个光棍的准备。
刷到你帖子之前半天左右，因为几句调侃式回复，加到了一个IP新疆的妹子，当时也开心了几个小时，这段提一嘴只是想坦诚点。
然后就是你的帖子内容，看完感受是简洁，言简意赅，而且坦诚。
每当我看到这样的风格，就觉得这样的妹子很好相处，而且你后半段对自身性格方面的描述，这我是真的喜欢。
高学历，有内涵，无敌。
当然我并不理解你这样的人为什么也需要相亲，明明已经很优秀了。
所以就留言，想成为你的一个互联网朋友，就看看你的生活也好。
等了好久也没见回复，就点回来看看你是不是没在，结果翻到那个提到你历史帖子有素颜的人。
我就挨个翻帖子，找到了。
看到的第一眼，就更不理解你这样的人为什么也需要相亲，明明素颜就已经很好看了。
这种都只是四分颜值，那我可能是负数。
然后点你的头像。
果然，上大学时的你很清秀，应该是班里品学兼优的班花吧。
现在还没有结婚，我翻来覆去也想不明白。
我偷偷保存了你的照片，我想把你留在我的记忆里就够了。
最开始到这也就结束了，又回复两条之后，打算上床睡觉。
问题是这时候出现的。
突然就觉得既开心又难受。
开心是可能和你这样的妹子有一点点交集，像谈恋爱一样。
难受的是产生了更多的念头，直男知道吧，我甚至有几十分钟在想在浙江买房要花多少钱，怎么兼顾家人……
尽管我身无分文，现在还是无业游民的状态。
高中我上的是我们这的重点，可惜两年倒数，17年高考，理科只考了430多。
那年二本和三本合并，分只是刚过本科线20多分，上下去就是很差的三本，因为接受不了，所以就没在上了。
那时的自己确实是努力了。
佐证之一就是高三班主任也曾问过我是不是不适合学理，而没有说我不用功之类的话。
所以对我来说努力过就不后悔。
到现在也算整整七年，一次也没后悔过，但现在我突然就有些后悔。
我想，如果我当初选择复读，考好一点或者就读个很差的本科，再考研，再遇到你的时候是不是就能有点底气的说一句:我们可不可以试试?
可惜世上没有后悔药。
当时间的火车离开昨天的车站，无论如何的追赶，也回不去记忆中的那个瞬间。

wchwoaini

回看曾经的这些事，其实也挺感慨的。
不过现在挺感激那个无缘的妹子的。
心态调整差不多了，还练出一点胸肌，整个人也积极不少。
没换发型前的发型，貌似以前一直都是类似的发型。
以后也是要做个顶天立地的男人呢

txzt

靠，这么多字不看了

o胡莱o

想想我大概也算个专一的人吧。
一直用的壁纸，分别是手机锁屏，桌面，和电脑桌面，很喜欢一直舍不得换
手机用魅族这个牌子，也是16年用到了现在。魅族不倒，陪你到老，主要是Flyme真的很像，国产系统里的知心大姐姐
其实第一部用的是魅蓝metal，不知道怎么没记录

寞_天际